une petite histoire pour garderle moral

Les trois nains
Il y a trois nains qui louent les charmes d'une prostituée pendant trois jours dans un hotel.
Ils prennent deux chambres, une pour la prostituée et l'autre pour les trois nains.
Le premier soir, les deux nains entendent des bruits chauds à travers la porte.
Le lendemain, les deux nains demandent à l'autre :
- Comment ça s'est passé?
Le nain répond :
- Je me suis éclaté ! Je lui ai tout fait !
Le deuxième soir, le second nain y va et les deux autres entendent des bruits chauds dans la chambre à côté.
Le lendemain, ils lui demandent comment ça s'est passé.
- Génial, je me suis éclaté !
Le dernier soir, c'est le plus petit des trois qui va voir la prostituée. Ce soir-là, les deux autres nains entendent résonner sans discontinuer le même bruit : "Hé hop, hé hop, hé hop".
Les deux nains se disent : "J'en connais un qui doit bien s'amuser !"
Le lendemain, les nains posent la question au troisième :
- Alors ?
- Ne m'en parlez pas ! Si seulement j'avais réussi à monter sur le lit...

amitiés ------michel----------

+5 pour ta fidélité

Si tu pense avoir de vrais amis, envoie leur ses citations et renvoie les à celle qui te les a envoyé si tu penses que je suis ton amie.

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♥♫♥♫♥☻♥ La vraie amitié est comme un roseau: ♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ elle se plie mais ne se casse jamais.♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ Avec un ami à ses côtés, aucune route ne semble trop longue.♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ Le respect est le lien de l'amitié.♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ Les amis sont comme des anges qui nous remettent ♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ en position quand nos ailes ne se souviennent ♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ plus comment voler. ♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ Mieux vaut perdre un peu d'argent qu'un peu d'amitié.♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ Votre véritable ami est celui qui ne ♥♫♥♫♥☻♥
♥♫♥♫♥☻♥ vous passe rien et qui vous pardonne tout ♥♫♥♫♥☻♥
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C'est sous cette jolie note que je te souhaite de passer une excellente soirée, gros bisous à toi
Je trouve cette chaine de l'amitié trés belle
alors je fais suivre à ceux que j'aime...............ton ami

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?

bonjour ma belle
une petite pour la nuit avec toute mon amitié

Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d'hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d'utiliser celles des dames.
Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche,
sur le mur, identifiés : E.C, A.C, H.P & E.T.A
Promis, promis ! Lui répond ce client,
Merci !
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte !
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.
Immédiatement un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
Mon Dieu, pense t'il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d'Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P,
Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A
Et se réveille à l'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
Que m'est-il arrivé ?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
Mais oui, chaque bouton sur lequel j'appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A !
Cela signifie : Enlève Tampax Automatique !
Au fait, votre pénis est sous votre oreiller !

michel

bonjour ma belle une petite histoire bise a+

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

cc c est moi ta soeur sa va grosse bise kiki.

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